Yang Di Sebut Pencuri

Bertahun lalu, begitu yang kuingat, entah tanggal berapa
Aku bertemu seorang yang awalnya tak ku kenal
Perangainya ramah, santun, dan tampak bersahabat
Dengan senang hati aku anggap seorang teman

Beberapa bulan setelahnya aku menyadari
Bahwa aku bertemu seorang pencuri
Ternyata ia bukan sekadar teman baik
Bahkan ia behasil membawa sesuatu milikku pergi

Ya, aku bertemu pencuri dan hingga kini milikku tak kembali
Aku mengejarnya namun ia semakin cepat berlari
Aku ingin berteriak "kembalikan!"
Namun aku tahu ia hanya akan tersenyum dan berkata,
"Aku mencuri? Bukankah kamu memberikannya dengan rela hati?"

Ya, aku bertemu pencuri
Yang lama ku anggap teman tempat berbagi
Lucunya, aku sampai tak sadar bahwa ia mencuri sesuatu dariku

Ia mencuri hatiku


from Buku Berkertas Kusam Dari Tong Sampah

Kura-kura...

Dulu aku punya kura-kura ceper sumatera tiga ekor, nama latinnya nggak tau tapi, mungkin Notochelys platynota, hehe. Aku pelihara kura-kura ini dari jaman TK, waktu itu ayah aku dari lapangan kalo ngga salah, lupaa, dan dipelihara sampai sekarang, sampai ukurannya 30cm kira-kira.Kura-kuranya sebenernya nggak begitu menarik kalo dari segi warna. Tapi tetep aja lucu dan terasa menyenangkan melihat kura-kura bolak balik di halaman rumah kamu kan.. :D

Aku lupa tahun berapa, yang jelas satu kura-kura hilang :(. Nggak tahu juga hilangny akemana, mungkin kabur lewat pintu belakang atau diambil orang. Sejak itu kura-kuranya jadi tinggal dua. Oiya makanan kura-kuranya macem-macem. Dia mau makan belimbing, nangka, udang, cumi, ikan lele, ayam juga mau. Hehehe. Kayaknya kura-kura ini memang terlahir sebagai karnivora deh. cmiiw.

Pas aku SMA, satu kura-kura sakit, kata ayah, kura-kuranya pasti bakal mati. Sayang padahal, usianya udah lebih dua belas tahun mungkin waktu itu. Akhirnya sama ayah, kura-kuranya dibawa ke kantor, pas mati ayah awetin, nggak dikubur, jadi sampai sekarang pun kalo aku ke kantor ayah, aku pasti ketemu dia (kura-kura) mesti dianya cuma diem, udah diawetin.

Dan, sejak beberapa minggu yang lalu, kura-kura yang sekarang tinggal sendirian, nggak pernah keliatan di halaman. Kayaknya ilang deh :(. Apa dia mati ya? Tapi kalo mati pasti keliatan. Temen-temen bilang mungkin si kura-kura berpetualang atau cari jodoh. Yah, tapi sedih beneran lah, merasa kehilangan karena udah pelihara lama banget, terus jadi nyesel soalnya jarang diajak main, selalu dibiarkan mandiri di halaman :(. Dimana dia sekarang?

Padahal aku udah rencana mau beli temennya, kura-kura lain dari spesies lain dengan ukuran yang lebih kecil biar bisa diajak main. Abisnya kura-kura yang lama agak galak. Keluarga aku emang suka sama hewan-hewan cem begitu tapi belum sempet beli soalnya hampir semua orang sibuk. Zzz.

It's Me, Myself...

Aku hanya ingin menjadi aku...

Aku yang seperti apa?
Aku ya aku. Beberapa hari kemarin aku mulai merasakan bahwa orang-orang disekitarku mulai membanding-bandingkan aku dengan beberapa orang yang bahkan ada yang tidak aku kenal. Orang-orang mulai membanding-bandingkan aku mulai dari parasku, penampilanku, gayaku, sifatku, kehidupan sosialku, statusku, kuliahku, otakku, IPku, bahkan kemampuanku...

Ya mungkin aku tidak lebih cantik dari si A, penampilanku jauh lebih enak dipandang dari si B, gayaku kalah keren dari si C, sifatku lebih keras dari si D, teman-temanku lebih banyak dari si E, aku single dan masih saja menaruh perasaan pada seseorang sedangkan si F sudah punya pacar (lagi, untuk kesekian kalinya) dan hidup bahagia, jurusanku sangat umum, berbeda dengan si G yang canggih sekali, otakku  lebih berisi dari otak si H, IPku tidak lebih tinggi dari si I yang selalu masuk Dean List, dan kemampuanku sama saja sama si J...

Tapi bukan itu yang aku cari...
Aku ya aku. Bukan siapa-siapa dan bukan untuk dibandingkan dengan siapa-siapa. Aku ya aku yang sekarang. Dan dengan jujur aku bilang aku tidak suka dibanding-bandingkan apalagi menyangkut siapa lebih baik siapa. Aku hanya ingin dipandang sebagai aku sendiri, yang seperti ini, tanpa harus ada tuntutan harus seperti A, B, C, D, E, atau yang lainnya. Aku akan mendapatkan apa yang didapatkan mereka, tapi dengan caraku sendiri. Aku akan menjalani hidupku layaknya aku sendiri. Karena yang tahu aku hanya aku dan Tuhan.

Tuhan menciptakan manusia berbeda-beda genotipe dan fenotipenya. Dan tidak akan ada yang sama sekalipun. Jalan setiap manusia sudah diatur Tuhan, ada yang bisa diubah, lebih banyak yang tidak bisa. Oleh karena itu aku hanya melakukan apa yang bisa aku lakukan, hasil akhirnya biar Tuhan yang menentukan, dan itu tidak harus sama dengan apa yang dijalani si A, B, C, D, E, atau yang lainnya...

Aku ingin menjalani hidupku sebagai aku, bukan sebagai orang lain...

Hanya Rindu...

Aku terpikir untuk sedikit meracau...

Tahun 2011 sudah dijalani hampir tiga bulan dan aku sangat merasakan banyak terjadi perubahan..
Perubahan ini sesungguhnya bukanlah hal yang buruk, tapi aku pun tak yakin apakah waktunya tepat untuk melakukan perubahan, baik sengaja maupun tidak..

Akhir-akhir ini aku merasa kehilangan..
Aku kehilangan waktu yang biasa aku nikmati, waktu luang yang biasanya aku isi dengan banyak hal, kehilangan kesempatan untuk melakukan hal-hal yang kusuka. Aku kehilangan momen karena waktu yang bahkan tidak dapat diluangkan hanya untuk tersenyum puas sekalipun. Bukan, itu berlebihan... Mungkin aku hanya kehilangan waktu karena aku menghabiskan waktu itu hanya untuk tugasku, ujianku, laporanku..

Aku kehilangan kesempatan untuk sekadar bercerita, tertawa, dan menangis bersama seorang teman. Aku merasa banyak memiliki teman tapi aku sendiri heran, aku merasa ada yang hilang. Bagian mana yang hilang? Mungkin bagian yang bisa membuatku bicara. Aku jadi serasa bisu. Karena aku sadar aku bukan orang yang 'lepas' yang bisa mengutarakan kecemasan sekalipun pada semua orang. Mungkin aku kehilangan kesempatan itu karena aku sedang tidak ingin dianggap orang yang lemah.

Aku kehilangan lincah jariku dalam mengetik sebuah tulisan. Sebenarnya akhir-akhir ini aku merasa hilang arah, bukan, bukan hilang arah, tapi lebih merasa tidak dapat menuliskan apa yang aku rasakan, aku tidak bisa merasa lega, karena banyak yang tidak tersampaikan. Akuu tidak tahu harus bicara dengan siapa, padahal otakku ini mungkin sudah semakin berat dengan pikiran-pikiranku yang menumpuk dan tidak ada jawabannya. Biasanya aku bicara pada seseorang hingga aku tenang atau menulis, tapi page blog, tumblr, dan lainnya pun seakan hanya menjadi seonggok sampah yang tak bermakna karena ditinggalkan pemiliknya, tanpa diberi makna pemiliknya, sehingga orang pun membaca tanpa jiwa.

Aku kehilangan akal untuk berfikir dengan cepat, jernih, dan cerdas. Aku kehilangan keyakinan, mungkin, bukan, bukan agama yang aku maksud, aku hanya merasa sekarang menjadi pribadi yang sok kuat, sok yakin, padahal di dalam hati aku takut, sampai ingin menangis rasanya. Kadang aku tertawa, menertawai kebodohanku, buat apa takut? Dan berkali-kali aku bilang bahwa hidupku akan baik-baik saja. Tapi ternyata sugesti itu tak berhasil, ketakutan bahkan pada hal yang masih lama datangnya pun acap kali aku pikirkan.

Aku sedang sering berpikir tentang hari esok dan seterusnya. Tapi kenapa aku hanya merasakan takut? Rasanya aku ingin setiap jam duduk dan, wudhu, dan shalat karena hanya itu lah saat aku melupakan ketakutanku, selain saat tidur tentunya. Tapi aku sadar, ketakutanku itu hanya berasal dari sendiri, dan hanya bisa dikalahkan diri sendiri. Jadi tinggalah aku sekarang, sendirian, terus berusaha mengusik ketakutan-ketakutan setiap kali rasa itu datang. Aku selalu katakan "jangan takut", "kamu pasti bisa", dan "semua akan baik-baik saja" pada diriku sendiri meskipun aku tahu, kata-kata itu akan lebih ampuh jika seseorang yang mengatakannya. Tapi aku tak kehilangan siapapun, aku tak ingin bergantung, aku ingin menciptakan kelegaan tanpa bantuan siapapun, karena sekarang memang tidak ada lagi yang bisa.

Mungkin aku memang kehilangan beberapa hal yang sangat berarti, bukan materi, aku juga bingung menjelaskannya. Mungkin kehilangan-kehilangan ini malah menjadikan aku lebih baik. Tapi aku tak bosan untuk berusaha tersenyum, yang terkesan menutup-nutupi di depan orang-orang. Tapi aku senang. Dapatkah kalian lihat gurat cemas, ketakutan, atau kekecewaan di raut mukaku selama ini? Tenang saja aku terlihat kuat.

Mungkin aku hanya rindu aku yang tenang...

Problem Isn't Always Problem, It Can Be A Gift

there's nothing to cry
because a problem isn't always problem, but it can be a gift
you just didn't know, you just didn't realize
you just haven't notice what was happened


so open your eyes, stop crying and regretting what you've done
let me see through you eyes, your soul, deep in your heart
together we walk away from the past
together we rise again and reach our chance
together we get our gifts, our poblems..

Memandang suatu masalah jangan hanya dari satu sisi dimana masalah itu akan menjadi beban. Cobalah berpikir positif, Allah memberi kita suatu cobaan pasti ada alasannya. Nggak ada satupun masalah yang Allah berikan tanpa solusi. Seperti buku kisi-kisi soal UAN lengkap dengan jawaban, itu bisa salah, tapi Allah tidak.

Setiap hambaNya pasti diberi cobaan yang memang dibutuhkan, didalamnya ada pelajaran yang dapat kita ambil. Itu tandanya Allah sayang, Dia mau hambaNya jadi manusia yag leih baik. Berubah itu dari kemauan dan usaha sendiri.Allah hanya memfasilitasi.

Sering kita protes sama Allah, kenapa kita dikasih cobaan seberat ini? Padahal siapa yang berhak menentukan siapa dapet cobaan apa selain Allah? Allah itu percaya bahwa kita bisa beresin masalah yang kita punya. Allah aja percaya sama kita, masa kita ngga percaya sama diri sendiri?

Akhir-akhir ini aku merasa Allah sangat sayang sama aku, aku dikasih rejeki dan nikmat yang banyak, dikasih curahan kasih sayang sama orang-orang disekitarku, dikasih banyak kesempatan belajar, dan dikasih banyak pe-er problem solving yang sangat berguna. Meskipun aku jatuh-bangun karenanya, tapi aku yakin aku bisa. Pasti ada jalan yang akan membuat semua ini tersa mudah.

Punya masalah jangan disesali, jangan dijadikan beban yang harus dipikul seluruh badan.
Bisa jadi itu hadiah berisi banyak kesempatan belajar. Itu tandanya Allah sayang :)

Kembali Jadi Anak Kecil..

Merengek-rengek meminta permen kapas di pentas lumba-lumba keliling..

Meloncat kegirangan saat ayah pulang tugas membawa oleh-oleh boneka.

Menangis pada ibu saat terjatuh atau diganggu anak tetangga.

Aku kangen kembali jadi anak kecil. Kangen jadi bocah lagi. Aku sangat mengenang masa-masa usiaku dapat dihitung jengan jemari tangan. Karena rasanya pada saat itu lah aku sangat merasa senang, seperti terbang dengan balon udara yang berwarna-warni.

Ketika pulang kuliah dengan tugas yag menumpuk, mataku terus memperhatikan anak-anak yang berlarian keluar masjid selesai mengaji ba’da isya. Dengan riang mereka berlarian bermain petak umpet, tertawa, mengemil, sampai akhirnya pulang dipanggil orang tua mereka.

Saat itulah aku teringat saat satu setengah dasawarsa lalu, saat aku masih kecil. Ternyata benar.masa kecil itu sangat indah, dan ternyata masa itu telah aku lewati tanpa terasa. Dan sekarang aku berpikir enaknya jadi anak kecil, jadi bocah seumuran balita, lucu, polos, menggemaskan.

Anak kecil memandang sebuah masalah sebagai anak kecil, menyelesaikan masalah bagaimana caranya bersembunyi petak umpet, bagaimana caranya mengambil kotak permen dari lemari. Aku iri pada anak kecil yang memandang masalah secara sederhana, yang memiliki pola pikir sederhana, yang memandang dunia dalam perspektif taman bermain, yang memandang hidup seperti jungkat-jungkit. Naik – turun.

Ya aku cukup iri dengan anak kecil, karena orang dewasa sudah seharusnya memandang hidup sebagai orang dewasa, memandang masalah sebagai ha yang wajib ditemukan solusi terbaiknya. Ah ribet. Terlalu sulit sayang, jadi orang dewasa, dimana kamu harus belajar untuk bertahan dan memiliki arti hidup yang sebenarnya.

Saat masalah orang dewasa sudah masuk ke pendidikan tinggi, intelegensi, pemenuhan kebutuhan, masalah prinsip hidup, menemukan Tuhan, jatuh dan bangun karena cinta…anak kecil masih terus berusaha menggapai kotak permen dari lemari. Betapa indahnya jika hidup dalam genggaman kita, dalam sekotak permen dalam lemari.

Waktu aku kecil, orientasiku hanya taman bermain, mewarnai gambar, dan membalas kenakalan anak tetangga. Tapi sekarang umurku hampir kepala dua, umurmu berapa? Masalah-masalah anak kecil sudah diganti dengan masalah kuliah yang rumit, masalah pola pikir yang berbeda dengan orang tua, teman, partner kerja, masalah cinta yang jatuh bangun datang dari satu sisi dan pergi dari lewat lainnya, dan segala cobaan-cobaan indah lainnya dari Allah.

Seandainya aku  bisa bermain petak umpet dengan masalahku yang sekarang

Seandainya aku bisa berlari-larian menghindar dari bebanku yang sekarang

Seandainya aku bisa selalu tertawa menghadapi cobaan seberat  apapun

Aku memang kangen kembali anak kecil lagi. Tapi kedewasaan itu lebih baik bukan? Untuk aku yang sekarang.  Aku yang akan menghadapi dunia, aku yang akan berjuang . Aku yakin aku bisa dan aku kuat, mampu untuk jadi lebih baik. Untuk aku, kamu, dan kita, saatnya memandang hidup dengan lebih dewasa.

What's Wrong With The Memories?

Tulisan ini muncul karena, jujur, ada yang memancing dan menggelitik aku untuk menulis ini. Jadi hari ini aku menangkap beberapa orang galau di beberapa jejaring sosial, ahaha. Terus kebetulan ada yang curhat sama aku, berkaitan dengan hal ini –sori sayaang, aku jadi bahas-bahas kamu-.

Pertama aku denger curhatan temen yang isinya dia sedih banget pacarnya masih nginget mantannya dan menyesal udah mutusin mantannya. Temen akunya juga taunya dari temen-temennya..

A : gue nggak tau lagi dys, dia ngga bilang bahwa dia nyesel sekarang sama gue, tapi dia pernah bilang ke sobatnya kalau dia nyesel putus sama X.

B (aku) : mungkin ada sesuatu yang sangat dikenang sama cowok kamu tentang mantannya

A : apa sih yang kurang dari gue? Sampai2 dia masih inget2 mantannya?

B : it’s not about something imperfect honey, it’s about memories…

Sudah menjadi kemampuan seorang manusia untuk mengingat. dan sejauh ini, menurut aku, manusia akan memiliki ingatan yang kuat pada sesuatu yang sangat indah, dan sangat buruk. Dan untuk menghapus ingatan itu, tidak mudah. Secara tidak sadar, biasanya kita akan mengaitkan sesuatu hal atau kejadian dengan kenangan yang pernah kita alami. Membangkitkan kenangan.

Aku punya kenangan, yang jika dibangkitkan akan menyenangkan, yang dibangkitkan akan menyakitkan. Begitu juga orang –orang disekitar kita. Kenangan itu bisa berupa kejadian-kejadian yang sangat membekas, dan yang berkaitan dengan orang-orang yang mengambil peran dalam hidup kita. Dan, tidak ada yang salah bukan dengan kenangan yang kita puya? Kenangan yang kita miliki saat ini adalah tentang kehidupan dan segala likunya yang diberikan Sang Pencipta Yang Maha Penyayang. Jangan takut mengingat sebuah kenangan...

Dan sering kali setelah teringat akan suatu kenangan, kita akan merasa bersalah atau menyesal, misalnya ya pacar temen aku itu. Penyesalan memang selalu datang di akhir cerita bukan? Setelah kita merasakan dan menyadari apa yang kita lakukan ternyata kurang tepat. Penyesalan muncul setelah kenangan itu datang, setelah kenangan dibangkitkan. Setelah kita ingat ada sesuatu yang hilang, yang terlupa, yang ternyata khilaf.

Kita boleh melihat ke belakang, membangkitkan kenangan dan menjadikan itu sebagai pengalaman berharga, tapi tidak ada juga yang melarang kita untuk tidak sekedar melihat ke belakang melainkan untuk kembali. Kembali tidak selalu keputusan yang buruk. Tapi kembali bukan keputusan yang tepat untuk semua orang. Hidup itu ya hari ini, so let it be…

Ya, aku punya kenangan, kenangan tentang kita

Yang membuat aku ingin berkata “Itu kan dulu, sekarang keadaanya berbeda”

Tapi bukan berarti aku akan lupa

Yang namanya kenangan ya untuk dikenang

Dan menurutku, tidak ada yang salah dengan kenangan yang telah kita buat bersama